用“拒绝牺牲”来俘获王子的心
著名作家梁晓声说过：假如我是一个寻常的女人，我将一再地提醒和告诫自己——决不用全部的心思去爱一个男人。用三分之一的心思就不算负于他们了，另外三分之一的心灵去爱世界和生命本身，用最后三分之一的心思去爱自己，不自爱的人无自尊可言，唯有爱自己的人才能得到别人的真爱，以全部心思爱一个男人的任何一个女人，其代价必是全部的自尊，而丧失了自尊的女人，最得意的婚姻状态也不外乎是男人最得意的附庸。 由于受几千年来的传统思想的影响，很多女人都会以为：自己必须为这个家庭付出较多的心血，要不然就无法得到伴侣的爱，获得家庭和婚姻的稳定。但实际上正好恰恰相反，越是为自己而活的女人，越容易拥有一个更爱自己的丈夫与更美满的婚姻生活。而为了家庭、为了丈夫、为了公婆、为了子女而付出一切的，反而会面对更多的贬抑与指责。 在许多知识女性被动离婚的案例里，我们发现这类知识女性有许多共通之处：她们深受“男强女弱”的传统文化的影响；她们善良、勤劳，对家庭有强烈的责任感，但同时又具有强烈的依赖性。她们找的丈夫最初大多都默默无闻，甚至条件比她们差许多；结婚后，这些知识女性把丈夫、孩子放在第一位，自己和事业放在次要位置；她们感情专一，没有社交，疏于与朋友交往，也能容忍丈夫与别的异性过多交往；她们对丈夫绝对信任，以至于丈夫越轨尽人皆知了，她们还在为丈夫辩护、 女人择偶时要尽量遵循同源择偶、门当户对的规律，最大限度减少彼此的文化价值冲突，降低婚姻调适成本。不要沉迷于“找个人去爱”，而要优先发展自己，在当今时代，女性的价值应主要体现在其社会价值上，同时也应尽妻子母亲的义务。掌握一些婚姻调适之道，对每一位进入围城的女人都是必要的。 如果女人在婚后继续拥有自己的生活，拥有自己的人际关系，追求自己的学业与事业，这时候，丈夫就必须说服自己：“我妻子这样做，是有意义的。”要不然，就等同证明丈夫自己是个笨蛋，娶了个不负责任的妻子。正因为没有人喜欢当笨蛋，所以丈夫一定得努力说明自己妻子有多好，这样，他才会觉得自己“赚到了”。基本上，只要双方都不要太过自我，对于共同事物都能够好好协调，任何一方都不会觉得自己吃了亏。 倘若女人采取了另外一种方式：牺牲自己来成全家庭，这时候，丈夫就得面对一种情绪——负罪感。起初，丈夫会很感激或疼惜妻子的付出，但是时间一长，这种感觉就会渐渐淡了。接下来呢，男人会继续感觉到罪恶感，这时候，他就会下意识地来为自己辩护。他很有可能会觉得“这些事情本来就是女人该做的”，要不然就是贬低妻子的地位，认为她什么都不会，只好乖乖待在家里。倘若这位妻子是逆来顺受型的，那问题就会更严重：丈夫会把情绪发泄在妻子身上，时过境迁之后，为了躲避自己的罪恶感，就更加贬低与指责妻子。到了最后，妻子一旦变成了众人眼中的“无用的人”，丈夫就会为此感到很丢脸。而妻子也会感觉到极度的委屈。 这样的视角，与世俗的观点大相径庭，但却是颠扑不破的真理。婚姻是一种互动的关系，一方要是获得社会的肯定，另外一方也会被激发出向上的斗志。 所以，每个吵吵闹闹的家庭，几乎都有一个“伟大的牺牲者”。而且，牺牲者越是牺牲得彻底，家庭就会越发混乱。尤其是女人，倘若选择为了家庭而放弃全部，那么这个家庭，就会完全放弃这位女人。 性别角色对换过来，也是一模一样的。所以男女任何一方，都不能高举“我要给你幸福”的大旗，然后剥夺对方工作的权利、社交发展的权利并强加做家务的义务。 幸福的光芒，只有在男女双方共同面对社会险恶，对外一起为生存奋斗，对内一起营造生活情境时，才会闪耀在彼此甜蜜的会心一笑中。 对于男人，我们会问：“你能接受自己妻子在公司里与同事斗争、被老板指责、客户抱怨，哭得稀里哗啦，但是眼泪一擦，继续咬紧牙奋战下去吗？” 对于女人，我们也会问：“你能接受自己丈夫在家里煮好饭，烧好菜，坐在沙发上为你编织着毛衣，边哄着一旁嬉闹的小孩，边等你回来吗？” 女人也要有自己的圈子，不能全部牺牲自己。越是懂得收敛的女人就越是能轻松对待婚姻，越能有好的命运。
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