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大龄未婚女青年认清形势积极相亲

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发表于 2014-12-5 16:34:32 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 约会专家 于 2014-12-9 10:44 编辑

大龄未婚女青年认清形势积极相亲

答:首先,我觉得,女人并不一定真的只有结婚一条路。如果一个女人,只是为了年龄的压力和别人的眼光嫁了一个不爱的男人,然后在和他生了一个不会爱的孩子,然后不会也不想培养互相喜欢的感情,在无聊、郁闷、欲求不满和互相指责、冷漠的家庭中过一辈子,我觉得没有人会认为这是一个幸福人生。



无论单身还是结婚,这不过是一种生活方式,而所有的生活方式,所服务的生活目的是追求幸福!每个人的生活方式,都有幸福的可能,但同时当然了,也有郁闷的可能。有的问题,说起来是感情问题,其实归根到底,是一种生活方式的问题。所以要让一个人接受你所定义的幸福生活的方式,那首先也得诚实地告诉那个人也告诉自己,任何生活方式,都会有非常非常不开心的时候。



一个人有一个人的潇洒和寂寞,两个人有两个人的幸福和尴尬。怎么过日子,那是术的问题,具体问题,我们当然可以具体分析。但是选择哪种生活方式,这是道的问题,只看见好的地方,看不见糟糕的地方,或者只看见糟糕的地方,不想培养好的地方,那就叫道不同,不相与谋。



在接受了生活方式没有好坏之分,只有合适不合适,想培养或者不想培养这个大前提下,如果这个朋友真的是在期待爱情的前提下来寻找帮助,那么当然可以奉劝一下,男女情爱虽然不是人生必需的经历,但肯定是一种值得尝试的经历,而感情是存在于磨合之中的,而磨合是需要经历和智慧的,这就好比你想吃一锅红烧蹄髈,你不仅要会自己烧,还要找到那只蹄髈——拿肉丝来烧蹄髈不行,不知道放什么调料也不行,好男人不是天上掉下来的,这块叫做好男人的蹄髈,有可能得先认识好几头猪才辨别得出来,也可能要做砸好几块蹄髈才合得了口味。不要怕,慢慢来,先从认识陌生男人开始,先从和陌生男人愉快地吃一顿饭或者喝一杯茶开始,先从那一顿饭、一杯茶的时候以诚待人,从乐观坦诚开始。



另外呢,我觉得你需要给你的朋友一点勇气,如果连你都暗示认为一个32岁姿色不佳的女人,就应该降低要求的话,那么我倒觉得,没有人会有真正的动力追求一个赝品的。我们是去追求幸福的生活方式,这绝对不是赝品,我们是去挖掘一个男人的优点,而不是凑合,所有的相处,是以发掘优点,或者说,是以培养发掘优点的智慧和心态为前提的,是以扩大基数寻找到那个适合也欣赏自己的人为前提的,是以培养更优秀的自己,寻找更宽广的人生为前提的——不是凑合,就算扩大了基数仍然找不到那个人,我们也没必要凑合,就算不嫁人,每个人也应当且值得活得快乐、潇洒、自在,有担当,有朋友,有一颗爱心,了解爱的方式和爱的磨合,有各类兴趣爱好和理财规划。



五六十岁还有幸福的老奶奶去街心花园跳舞和夕阳红呢,我们慌什么,任何事情,都可以从战略上藐视对方,从战术上重视对方——生存线以上,任何时候都可以有办法活得幸福,不要怕,不要慌,不要自乱阵脚,不要降低要求,但同时,多找找,多看看,多给对方机会,多给自己机会,多勇敢地做一些自己从未做过的事情,多给人生一点不一样的可能性。



以上是道的部分,下面讲讲术的部分:


1、从现在开始,每天早睡早起,早晨锻炼40分钟。这四十分钟无所谓怎么锻炼,保持一定速度走路也可以,不是减肥,而是让自己知道自己是可以改变的——当然如果本来就有40分钟的锻炼爱好,个么可以去学习一个新的技能,比如说开车啊,比如说游泳啊,比如说组装一个模型啊……其实我也不知道要学什么技能,反正随便来了,目的就是一个,知道自己是可以改变的。



2、相亲的时候不要先看外在条件,毕竟相亲是比较势利的,可以和对方开开玩笑,说,哎哟,其实我不是很了解你啦,不过,我就想先出来见一见,看见我没吓跑再说嘛……反正就是自嘲一点,轻松一点,从朋友做起。每次吃饭,都告诉自己一百遍,我只是认识认识,我又不是和他结婚。你认识朋友会考虑对方多大,工作怎么样,有没有编制,是不是外地人吗?还有许多人很排斥网络交友,但我觉得陌陌是一个很人性化的好工具,你不需要通过对方的朋友认证就可以留言聊天,而且人家不理你也不会有挫折感。挂一张小猫小狗的头像就去搭讪吧,如果对方问你要真实照片,你就说我这个人长得真的不咋地,只能贵在性格好了。无所谓你还愿意不愿意和我聊啦。不是说要在上面找到些什么,但可以锻炼男女之间的讲话技巧,反正总之就一点,从自己的世界里走出来。


3、锻炼自己的性格:如果一看条件就一口拒绝人家,说明她不是急,而是势利。势利在亲密关系中要不得啊同志们,你可以推荐她多看看书,多看看有温柔大气美女做主角的电影——书和电影我都建议看得中性一点,少看一些明显是女性A片的YY故事。总之,我觉得大部分女人都不好看,拼的全都是性格好,中性一点的书和电影可以让我们多用不同的眼光看看自己。不降低要求是不降低内在契合的要求,而不是把男人当成一个包,口袋里没钱还非得来个LV。记得男女都是平等的灵魂,物质条件是自己创造的,精神契合才是最重要的。当然了我也不建议非得在事业单位自己身边找一个,事业单位这种地方,的确就好像练级一样,太TMD烦了。反正一边锻炼自己温柔大气的性格,一边上上论坛,上上聊天工具,21世纪了,网上怎么可能木有男人——不当谈婚论嫁,就当练练兵,先练个一年半载再说吧。



他比我大20岁

问:我们俩的大致情况:我20岁,还在读大学。男方今年42岁,离异,有两个儿子,他最小的儿子和我同岁。他比我大22岁,我家比较封建传统,我的亲人和朋友肯定接受不了。我问过他,他说合适的时候会把这件事告诉他的家人,但是听他的意思他的家人也不会很轻易地接受这件事。所以,我们未来的阻力很大。而我又不是强大的人,一有压力总想逃避。他对我的爱,我真的能感受到,比如我生病了,他很着急总要来给我送药。他告诉我经常会翻我们的聊天记录,觉得好甜蜜。他在别的群里请教人家要怎样和90后的女生谈恋爱等等。只是,我知道这段非主流的感情继续下去会很困难,我根本没有什么信心。求助大家,我到底要怎么办?



答:其实你说一千道一万,主题思想就是你在进行一段外人看来困难重重的感情,应该怎么办。


我不是你,我只能作为一个过来人说几句风凉话,那就是判断不出的时候,就不要急着做决定,继续下去。

两人相识相爱的前一年半载,可以说是感情里最美好的时光之一。接下来,任何感情,都会经历到争吵、误会、猜忌、磨合、茫然、势利、失望甚至绝望,任何人,任何感情,都会有负面的地方,只是程度或多或少而已,只是当事人解决的方式方法有高低而已。但一句话,就好像没有不生病的健康一样,也不存在完全一路顺风的情感,感情的甜蜜来了,你就享受着,感情的困扰来了,你也要学会面对。


面对一份感情,绝对不是什么说“我不是很强大,有压力就想逃避”就可以真的逃避责任的,当一段感情变得不堪和鸡毛,你当然可以指责对方的缺点来增加自己的正义或者合理,你也可以哭哭啼啼地结束然后加入一些类似于想起前任就一阵恶心、我的前任是个JP这样的小组,你也可以和周围人说,我当初真是瞎了眼,喜欢一块棺材板,我已经这样牺牲,他还让我失望……问题的关键不是这段感情会不会有美好结果,问题的关键是,你想做什么样的人?


你想不想做一个怨恨自己选择,怨恨情感,怨恨身边人能力不够,怨恨老天对你不公,怨恨男人没有一个是好东西的怨妇?


如果你不想,那么就得丢开这种“我不是很强大,有压力就想逃避”的自我催眠,任何一个人,都需要变得强大。啊,虽然这么说有点心灵鸡汤,但很多时候出问题,还真不是什么别人有问题,而是我们对待这个人的方式有问题。判断和一个男人是否和谐相处,不是靠他的年龄,他的收入,他的社会地位,他的语言能力,而是看一段时间下来,你们是否愿意沟通,愿意分享,愿意共同解决困难。一个月,当然是判断不出和一个男人是否可以共度余生的,不管他是45还是25,不管你是45还是25,你都判断不出,你能做的,就是用心和用头脑去感受一段感情,感受一段真正可以让自己成长的经历,说白了,就是不要只想压榨别人,逃避困难,浑浑噩噩地过日子。


也许过几年,你就觉得彼此都值得更合适的,好聚好散了,或者过几年,你觉得一切尽在把握,继续和气地在一起。这不是一个感情问题,这是一个成长问题,成长这个事情,除了自己用心体会,努力培养自己勇敢、豁达、坚强的品质,甚至要做到一点不着急、不生气、不要脸的厚黑境界以外……他没有捷径。因为成长本身没有终点,所以也无所谓捷径,只能一路向前,可以借力,但无法回避。慢慢判断,祝过得开心。




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